keksulence
Sedmi dan kako nam gase vodu na po 10-12 sati dnevno. Ustanem ujutru - nema. Sednem kao popišan, sipam iz neke flaše od koka kole malo vode u džezvu, odem do lavaboa, stavim flašu ispod miške i izvijam se na dole kako bi mi voda potekla na ruke. Zaperem se tako malo kao poslednji paćenik, operem šatro zube… Od kada nemamo vodu kenjam mnogo redje i manje nego ranije - ne smem, uzdržavam se. Tuširam se letnjebudvanskim stilom : dve flaše hladne vode, sapun i udri.
Internet me kara već mesecima. Te ima signala, te nema, gasi se modem sam, resetuje se, pada napon, šljaka 10 minuta pa ne šljaka 10… Setim se u takvim trenucima telefonskog modema i onog zvuka kad se konektuješ na net i osetim neku setu - nostalgiju za tim vremenima. Tad je bar radilo kad je radilo - bilo sporo ok, al je radilo. A ovo sad, jebo lud zbunjenog.
Bio mi neki majsotr za struju nekoliko puta, kao sredjivao te neke instalacije… I rekao da je sad sve u redu. Medjutim nije prošlo tri dana upalim svetlo u hodniku - pljus - ode sijalica. Posle dva dana upalim lampu pored frižidera - pljus, puče. Zamislite ludaka koji ujutru kad ustane polako “iz zasede” pali svetlo i kada sijalica ne pukne već se svetlo upali, on zadovoljno vikne “jesss” i krene svojim putem…
O slici na tv-u neću da pričam, dovoljno je reći ne valja uopšte nijedan kanal i ne može da se namesti (povezali smo mali milion televizora na jedan kablovski priključak plus mi ne valjaju kablovi plus sam u podrumu plus sam morao da stavim i onaj razdelnik zbog interneta…)…
Ulica mi je cela raskopana - rade već godinu dana. Njihove bušilice u kombinaciji sa komšijinim bagerima (gradi kuću dve godine tačno pored moje glave) me bude svakog jutra tačno u 7. Novopečeni komšija (kontraverzni biznismen) srušio staru ogradu koja deli naše i njegovo dvorište - pravi novu (naravno 5 metara u visinu, svi smo gledali Skarfejsa), pa moj burazer već dva meseca ne može da pušta kera da se istrči po dvorištu.
I onda dodje keva jednog jutra iz prodavnice sva sretna i kaže : “Jao vidite šta smo dobili, promocija keksa u marketu, fenomenalna akcija - kupiš dve kutije keksa a oni ti onda za džabe daju još 5 keksova”. Meni odmah bilo sumnjivo, uzmem ja tu kesu sa keksom, pogledam a ono stvarno dve kutije keksa i pet kesa sa keksom na kojima piše besplatan primerak. Uzmem ja jedan da otvorim (na kesici piše keksulence), protresem prvo kesu da vidim jel ima nešto unutra i začujem zvuk tri komada keksa kako se odbijaju jedan od drugog. Ok, možda je u kesici bilo četiri ali više od pet komada nema šanse da je bilo. Otvorim ja keksulence (zamislite samo kombinaciju - slani keks sa medom ili slani keks sa kokosom), pojedem ta četiri slano slatka keksulenceta, kažem kevi da je odličan posao napravila i odem kod mene u podrum da se uzdržavam od kenjanja.
Kako te vi ?